WHEN THE TRUTH IS FOUND TO BE LIES...

En la soledad del sexo sin amor, follar por follar…qué aburrido es  ver cómo , una se aboca a lo  equivocado, al dar sin recibir, más que una copa, unos cuantos cigarrillos y alguna que otra caricia…intento arañar algo de  amor  en ese tipo de relaciones absurdas y trogloditas, qué moderno y guay…Me asomo a la ventana y llueve, odio la lluvia, y odio el frío, aún así mi desesperación ante la hipótesis final de mi vida tras unas horas de reflexión,  me animan a ponerme el abrigo, los guantes, el gorro y dar un paseo, sola …igual de sola que cuando follo con alguien al que apenas conozco y que me ha vendido la moto de que algún día llegaremos a conocernos y querernos, finjo mi teatro de me lo creo todo, al menos así tendré un momento  amoroso, aunque luego me sienta más sola que el ojo de un cíclope…sola, siempre sola.

Paseando por el parque, y con mi absurda manía de mirarlo todo, y parecer una idiota, me encuentro medio enterrada lo que parece ser una lata normal, la cojo, llevo guantes y me da igual…es una lata de  sopa Campbell, qué gracia…me la guardo en el bolso, porque al menos para mi no es muy normal encontrarse una lata warholiana, sigo andando y me encuentro una copa de Martini gigante, no doy crédito, qué mala pata no tener un fotógrafo cerca cuando lo necesito, si me metiera en ella parecería un cuadro de Mel Ramos, bueno más o menos…sigo caminando y veo paquetes de Lucky Strike gigantes, Marilyns Monroes con los colores cambiados,  chicas  hablando por teléfono vendidas por cifras millonarias a lo Lichenstein…un W.C. masculino de esos para hacer pipí solo, en medio de un parque, debe haber sido el altivo de Duchamp…ya lo sé mi vida es un ready-made…sin función artística alguna, y sin ocultar mi origen, como bien dice la definición de ready-made…descontextualizada de por vida, nacida en el lugar y en el sitio equivocado, criticada por absurda y a veces por burda, efectivamente  como dijo Duchamp : “Las palabras no tienen absolutamente ninguna posibilidad de expresar nada. En cuanto empezamos a verter nuestros pensamientos en palabras y frases todo se va al traste” mi vida es un traste concretamente el segundo traste, de la guitarra eléctrica que nunca me propuse aprender a tocar…mi vida es una equivocación, soy una equivocación… When the garden flowers baby are dead yes […]don't you want somebody to love…don't you need somebody to love…wouldn't you love somebody to love…

FROM HER TO ETERNITY..

Cada vez que la cago, que es una de cada una, me prometo a mi misma no volver a caer en la misma mierda o el mismo error, me analizo y me lo autoprometo; pero   por muy estúpida que me sienta al afirmar esto, siempre llega algo que me hace volver a ilusionarme para volver a caer, poco después en el fango que es mi vida. Una y otra vez mis esquemas se resquebrajan, una y otra vez la vida vuelve a joderme…y no pierdo mi capacidad de ilusionarme con esta  facilidad infantil…supongo que  al final la perderé, la ilusión digo, bueno y la vida también claro. Esta mañana me he despertado, en mi cama  tirada, con el  Nick Cave de “From her to eternity” a un lado y el  Lou Reed de “Transformer” al otro, debo estar en el puto cielo, el atracón de ansiolíticos por fin debe haber hecho su efecto, después de  insistentes intentos de acabar conmigo misma…me he encendido un cigarro que tenía por ahí suelto en una de mis cajas guarda-todo, le he pasado el cigarro a Lou, lo tenía tan cerca que le podía ver una marca que tenía en el brazo, algo sospechosa, pero estaba increíblemente atractivo; después he mirado a Nick, y he pensado que daría igual que no me mirara con esos impresionantes ojos transparentes, y con esa cara de divo altivo tan maravillosa que tiene, podría no tener cara y lo seguiría adorando…

He pensado lo buena estrella del rock que podría haber llegado a ser yo, y lo feliz que me haría unirme en matrimonio de por vida con aquellos dos seres que tenía a mi lado, fumando mirando el techo y en silencio; efectivamente podrían no tener cara y me seguirían fascinando, supongo que  podría decirse que eso es amor no? Amor incondicional….después he pensado que quizás deberían subirme la dosis de las pastillas que me han recetado…después  ha saltado el vinilo y ha dejado de sonar; tener esta capacidad imaginativa, esta especie de país de las maravillas en mi cabeza, creo que no es bueno del todo... he llegado al éxtasis escuchando un disco de Nick Cave y después otro de Lou Reed, será esto normal?, será que soy autosuficiente?, mi música y yo, yo y mi música….qué bonito es decir: a mi no me hace falta eso! sabiendo que es la gran mentira, menos mal que siempre me quedarán mis discos, con vosotros hasta la eternidad, mis únicos fieles, y los únicos que nunca me abandonaréis. 

BANANAS IN FURS...

Me pregunto si será que finalmente es cierto que  las experiencias marcan un antes y un después;  he pasado por cosas que no he contado a nadie, aunque  gente hay que me ha visto vivirlas, pero existe un mutuo acuerdo de no nombrarlas; otras experiencias que he relatado solo a unos pocos, nada privilegiados pues es bastante   pesado y triste escuchar las malas experiencias de la gente. Ahora  a pesar de no quererme nada y creerme basura, he visto por ahí ciertas cosas que me han recordado a mi misma, y aunque en un primer momento no me ha gustado nada, después he respirado hondo, y he pensado que bueno, no está tan mal verse reconocido, aunque el mérito se lo lleven otros. Estoy destinada a no llevarme méritos propios, creo…a ser criticada de por vida, o peor a sentirme criticada. No entiendo ya ninguna actitud, gente que te dice que le encantas pero  se alejan de ti, o te rechazan;  hay tantas cosas que no entiendo que he llegado a sentirme retrasada. Pero sabéis, algún día, aunque sea lejano, aprenderé a quererme, e incendiaré las casas de todos aquellos que me habéis plagiado, aunque todo esté inventado el estilo y la clase se tiene o no se tiene…os arrancaré las tripas al ritmo de “i´m singing in the rain” como Álex…mis más oscuras maldiciones serán vertidas sobre vuestros seres, y ya no me molestaré en entender a nadie nunca más, ni esperaré señales.

Me quedaré con las pocas personas que a pesar de todo me aprecian, y aprecian esa manera sórdida y oscura que tengo de ser  sorprendentemente  poco sórdida y poco oscura, aquellas personas que  saben que puedo parecer o sonar a mierda oscura, pero  saben que soy asquerosamente frágil y jodidamente  delicada; a la gente le encanta juzgar, antes de molestarse en conocer…juzgarme pues pero por favor, no me lo hagáis saber. Ahora,  me voy a poner un tema de la Velvet uno que escuchaba a los trece, no hace tanto en realidad…Venus in Furs…Andy, querido mira que a pesar de tus enemigos a mi siempre me has gustado, pero nunca me ha gustado comer bananas y me refiero a la fruta, no a las otras…de las otras ya hablaremos en otro momento si se tercia. 

 http://www.youtube.com/watch?v=AwzaifhSw2c

LADY STARDUST...

Estaba sentada en el sofá, inmersa en la oscuridad de la noche….sola y pensativa, con una sensación de vacío, vacío absoluto, un agujero emocional que me desgarraba el estómago….temblorosa y algo alcoholizada, incapaz de controlar mis pensamientos que salían a borbotones de mi cabeza, con tanta fuerza que hasta podía sentirlos; con la mirada perdida y cansada de llorar…esa noche no me salían las lágrimas, y me sentía rara porque la apatía era tal, que ya ni las ganas de morir que de un tiempo a esta parte  han rondado por mi mente,  aparecían…La noche había sido triste, empezó bien, bailé mucho y no paré falsamente de sonreír y todo el mundo me saludaba, con su falsa simpatía, me encontré con un antiguo amor, y como  estaba cariñosa de más por alguna extraña sustancia de mi bebida, me acerqué e hice el ridículo  como hacía tiempo que no lo hacía: de repente miré a mi alrededor y la gente me daba tanto asco, que comencé a escupirles y a gritarles hijos de puta, estaba asqueada de tanta falsedad, y de estar tanto tiempo pasándolo mal y haciendo cosas  que hicieran más llevadero mi camino hacía la muerte que deseaba pronta….si hubiera tenido un arma en ese momento los habría matado a todos, y habría disfrutado viendo  como derramaban su sangre de hijos de puta y sus trozos de cerebro vacío…

Corrí y corrí, hasta ahora que he llegado a casa, y sigo aquí escribiendo esta mierda, por hacer algo…mi vida no tiene sentido, no tengo nada ni a nadie, nadie  me quiere ni me han amado jamás, y ya no me quedan ni ganas de llorar. Hay una cera roja encima de mi mesa de dibujar, y un lápiz de ojos azul; enciendo la luz, me miro, estoy delgada y estoy tan pálida!…me quito la camiseta, y me quedo en pantalones, tengo calor…a los diez minutos, un rayo rojo fuego atraviesa mi  cara triste, de arriba abajo…sonrío, me siento poderosa, me asomo al balcón, me siento en el filo, los vecinos se ríen de mi, y me da igual  no me siento nada ridícula, se preguntan de qué iré disfrazada….me pongo de pie sobre la barandilla, sonriente y feliz como nunca lo había sido, salto al vacío, dejando en el aire, una estela de polvo de estrellas que me había guardado en el bolsillo para alguna noche especial que nunca llegó…el rayo rojo de mi cara se estampa contra el frío suelo….qué maravilla, por fin había llegado mi tan ansiado final…..sangre y polvo de estrellas…..y nadie  preguntó por mi porque nadie en realidad se molestó nunca en saber quién era….hoy soy Lady Stardust, encantada de no haberos conocido.

BICICLETAS CUSTOMIZADAS...

Qué cutre!!, siempre me ha gustado la palabra cutre, me parece que tiene un encanto especial, y seguramente en unos años no sea tan  usada por el populacho, pero a mi me seguirá gustando... como cutre me quedan tantas cosas que no sé hacer pero las intento y ahí se quedan,  CUTRES….Mi vida es cutre, es miserable, desordenada,  caótica, mi vida es de serie B o Z, de bajo presupuesto, no mejor (peor) de presupuesto cero…a veces me sale  lo cutre de forma natural, y otras veces busco  que algo me quede cutre con toda la intención…Hoy hace  tres o cuatro años que perdí a alguien muy importante en vida, se mató y además de una manera muy cutre, en un accidente de moto…se la acababa de comprar y yo le dije que prefería las bicis que aunque eran más cutres de llevar, me gustaban más y que una bicicleta customizada puede ser lo mejor del mundo, que su moto me parecía una mierda y que además no le pegaba nada llevarla, pero que allá él…

            Recuerdo muchas  cosas de esta persona, una de ellas fue, que tuve este debate sobre lo cutre con él, me dijo que yo usaba demasiado esta palabra, y que una de las muchas cosas que le gustaban de mi era, que sí  que yo siempre decía que mis dibujos eran cutres, que mis cuadros eran cutres, que  mi forma de escribir era cutre, (seguramente me habría dicho que este blog era un cutrerío antes de enseñárselo), pero que en lo único que no era cutre era en mi actitud, que lo peor del mundo era ser un cutre pero así ante la vida; ahora llevo tres años casualmente cruzándome con gente con cutritis severa, pero de esa de la de la actitud, no de la guay….perdí a mi hermano, justo con el que mejor me llevaba, se murió de una manera muy cutre, con la poca gente que hay cutre-guay y no cutrefacta (de podredumbre se entiende), no podía haberse  matado  un cutre de estos con los que me he cruzado últimamente, aún recuerdo la sangre en la carretera y los trocitos de hermano repartidos por ahí, años después pensé: uy pues  creo que finalmente todo el cine gore que he visto al final no era tan cutre….hoy, sigo prefiriendo las bicicletas cutremente customizadas que la más bonita de las motos….

ASEXUAL ONANISTA...

ELLOS:

-         No eres tú soy yo.

-         Me encantas  pero ahora no es que  no quiera, es que no puedo estar con nadie…

-         Eres la persona más maravillosa que he conocido, pero  estamos bien como estamos…

-         Mejor así nos vemos, sin agobios si surge bien, y sino pues no pasa nada….

-         Estoy enamorado de tu coño…

-         Me encanta como eres, me encanta follar contigo, pero sólo eso…

-         Eres la mujer que más me gusta de todas pero no pienso dejar a mi novia…

-         Claro yo te llamo! (cerebro: cuando me pique el rabo).

-         Ten cuidado no te enamores de mí…(cerebro: esta quiere echarme el lazo)

-         Soy un alma libre, ciudadano del mundo.

-         Exactamente casado no estoy, sólo tengo esposa pero  no estoy con ella.

-         Pues  no te he vuelto a llamar por circunstancias. (cerebro: te llamo cuando me pica el rabo).

-         Enamorado yo? No pero me pones mucho.

-         Eres tan maravillosa que estaría follando contigo una semana, a escondidas claro… (cerebro: que no me vean, que no vean con ella!)

-         Avergonzarme de ti? No, preciosa pero no me cojas la mano en la calle cariño.

-         Tranquila cuando no estoy contigo hago cosas, cosas normales esa es mi maravillosa explicación. (cerebro:  esta se traga lo que le cuente)

-         Algún día encontrarás a alguien que te valore ( cerebro: yo solo quiero follarte viva)

AMIGOS:

-         Debes aprender a estar sola.

-         Debes fijarte en otro perfil de hombre.

-         ¿No crees que deberías buscar en otros sitios?

-         Te entregas demasiado pronto.

-         Hay hombres buenos, pero a ti te van los cabrones.

-         Aparecerá cuando menos te lo esperes, no busques.

YO: 

         A tomar por culo, viva la masturbación, las drogas, el alcohol, los amigos, las películas  que sirven como catarsis, las canciones y los discos que también sirven como catarsis, los libros que te hacen olvidar al menos un rato, las pastillas para dormir, el Lexatín, los gatos que me hacen pensar que efectivamente acabaré sola con una pensión de  mierda pero rodeada de maravillosos gatos que me comprenden,  el darte cuenta de que  tanta mentira y tanto sexo  sin amor  ha estado bien un tiempo pero ahora prefiero eso un libro o un buen disco o unas buenas risas con los amigos,  beber  Bloody Mary con ansiolíticos y pasarme una noche sola y feliz cual perdiz,  los recuerdos que me hacen llorar hasta la conjuntivis pero me ayudan a mantener la cabeza fría y decir a tomar por culo a todo aquel que venga única y exclusivamente a joderme, viva el odio al  follar por follar (aunque  en algún momento caeré, como con el tabaco). Que os den por el culo hijos de puta, y gracias por leerme, voy a tocarme un rato pensando en Nick Cave...

LUISA...

Luisa Ingenua era su nombre. Un día Luisa Ingenua se fijó  en alguien,  ese alguien se fijó ella, e intentó aprovecharse de la aparente ingenuidad de Luisa (ese era el cuento de siempre),  todos intentaban aprovecharse de eso.  Resulta que Luisa era ingenua pero no tonta, así que un día cogió, se acuchilló la barriga y se murió desangrada, joderos que soy ingenua pero no tonta, prefiero estar muerta antes de que me tomen por tonta, antes de suicidarse dejó una nota: “mi sangre pesará sobre las conciencias de todos aquellos que me tomasteis por ingenua, a por cierto…lo sé TODO de todos y cada uno de vosotros, por eso pesaré aún más en vuestras conciencias o al menos eso espero”.

Al final ganó la ingenuidad…por muchas tripas y sangre derramada, al final cada uno mira su propio ombligo y una ingenua suicida, siempre  terminará muriendo de una forma tonta, como Luisa. 

ESCRIBO LO QUE ME SALE DE LA VAGINA...

  Y me engañó todo era mentira, TODO…y vi la mentira con mis propios ojos y aún así la quise obviar…ahora lloro, porque es la gota de mi vaso, mi vaso colmado, de gritos, de mentiras obviadas, de infancias putrefactas, de falsos padres, de golpes, de lágrimas, de cicatrices, de dientes rotos, de estados comatosos, de accidentes de coche, de muertes de amigos, de acosadores con órdenes de alejamiento, de violaciones físicas y del alma…de intentos de suicidio, de desórdenes alimenticios, de palizas,  de infidelidades,  de paciencia, de dulzura, de tranquilizantes, de ataques de ansiedad, de represiones sentimentales, de exceso de ocio, de falta de trabajo, de dependencia, de penurias económicas, de penurias amorosas, de falta de autoestima...lo extraño es que no haya desarrollado algún tipo de enfermedad mental grave…

   Ahora espero pero no deseo escuchar la mentira de tu boca, de sus bocas, de vuestras bocas…lo que más deseo en realidad ahora es  escuchar una verdad de alguna boca, me da igual cuál y de quién…a veces ver es creer y otras no…porque yo he visto y no creo, será que finalmente mi cerebro está programado para  creerme las mentiras o pasarlas por un filtro y convertirlas en falsas verdades o  será que soy un androide  incapaz de no creerte?…lo dudo los androides no lloran y estas lágrimas además duelen, y merman mi cada vez más carcomida confianza en la especie humana, esperemos a mañana a ver qué nos trae…tengo ganas de mañana, ahora me voy a seguir llorando porque  hoy soy una mujer descontrolada por las lágrimas y con un nudo en la garganta que no me deja tragar mis propias palabras. Ya es tarde el dolor ya ha comenzado, mañana voy a conseguir morfina tranquilos.

CHONI RAMONE...

“Si un día me eché una amiga, muy moderna, yo bueno…nunca he sido moderna, más bien todo lo contrario…desde que tengo uso de razón, mis novios han sido los guapos de la clase, pero no los guapos guays, sino los guapos garrulos, sabes ese con el pelo hacía arriba, o su gomina, con su coche amarillo canario…me encantaba Alejandro Sanz, Sergio Dalma, Eros Ramazzoti ya sabes el pachangueo bueno de toda la vida y bueno reconozco que algún disco de Camela me compré…y sí tengo algún vinilo de Ibiza Mix guardado en mi casa, la camiseta más moderna que tuve fue una de  Dolce & Gabanna, y me gustaba Pachá qué musicón uf...luego la conocí a ella, mi amiga que es super moderna  más feita que yo pero super moderna, me compré una camiseta de Los Ramones rosa, cuelgo vídeos de Love of Lesbian en mi muro del Facebook, tengo  treinta y ocho años, y he empezado a ir a festivales de los que en mi vida había escuchado hablar, y ahora me ponen los poperos modernos con un puntito macarra, yo creo que eso es evolucionar sabes?...eso sí el pelo rubio oxigenado aún lo conservo, por ahí no paso…bueno vale y me puse   tetas y pómulos, toda una evolucionada creo yo, y ahora no voto al PP…dime he evolucionado o ¿no?”

“Yo vi La Naranja Mecánica con diez años, cuando tenía  ocho escuchaba a Jim Morrison, Los Ramones, los conocí con siete…los garrulos siempre me han hecho vomitar; de los siete a los veinte no paré de escuchar toda la música de los sesenta, setenta y ochenta que pude casi de manera obsesiva, así que cuando tu me hablas de Los Ramones es como hablarme de las vocales o del abecedario, y he intentado ver todo el cine que mi tiempo me ha permitido, y bueno me he leído algún que otro libro de autores muchos de ellos, nada modernos …¿suena pedante verdad? No lo es, tengo un problema severo de autoestima fácilmente apreciable, debido a una infancia no muy fácil, tengo las tetas pequeñas y los labios también, probé el pelo rubio pero no me gustó, no soy la típica tía buena a la  que sacarían en la portada de Playboy ni quiero…y el Partido Popular también me hace vomitar al igual que las chonis que se creen mejores y más modernas por escuchar Love Of Lesbian, que por otro lado no están mal…y no me considero mejor ni peor que tú por haber escuchado a Jimi Hendrix con el biberón en la mano,  mientras tú más crecida que yo, estabas ligando con el garrulo de turno, con Eros Ramazzoti en el coche…no sé si a eso se le llama evolucionar, me parece muy osado, pero creo que tú, personalidad tienes poca, y quizás yo ciertos prejuicios sí....eso sí ahora podrás follarte a todos los modernos con un puntito macarra del país, enhorabuena, disfruta...ah y yo también tengo una amiga como tu y a pesar de eso, la quiero”

AZÚCAR GLAS...

Bajo,  te busco con la mirada y te veo...y  no sé si abrazarte o besarte, porque como no sé, pues eso sólo sé que no sé nada, y que aquí estamos, y que por algo será que estamos, se supone…y es lo que pasa cuando no se habla con claridad o no se quiere hablar con claridad que tendemos a confundir las cosas… y en tu coche  escucho “I wish I was special you're so fuckin' special  but i'm a creep, I'm a weirdo, what the hell am I doing here?”…y  me pregunto si será una señal, soy un bicho raro, tan raro que no sé qué hago aquí, y no sé si quieres que esté aquí contigo, porque no me atrevo a preguntártelo, porque  el miedo a cagarla vive en mi cabeza, como viven el resto de cosas que viven en mi cabeza…y todo por callar y creer que me vas a ver como un bicho raro, porque de tanto codearme con bichos al final algo se me habrá pegado, o eso es lo creo que yo.

Por un momento creo sentirme segura de mi misma, por algo que escucho o que deduzco de algo que escucho…voy al aseo, y veo a mi querido Tony Montana sentado en la taza del water con la nariz blanca, como si la hubiera metido en un bizcocho  cargado de azúcar glas; me ofrece una bolsa, con brillante y oloroso polvo blanco, así directamente de la bolsa, pero le digo que no…me voy nada extrañada de este breve encuentro, pues no era el primero…

Todo ha pasado, los besos, las lenguas, los polvos blancos y  los carnales también…y de camino a casa recuerdo que me preguntaste que si me sabía la letra de Creep de Radiohead…una vez en casa, contenta, pero un poco  incómoda, pues regreso con las mismas dudas que antes de subirme a tu coche unas horas antes, porque  hay tantas cosas que no sé y no pregunto... y lo que no sabes es que me sé la letra de la canción de cabo a rabo, pero Tony Montana me dijo que  más me valía no cantártela, que entonces ya si que estaría todo perdido…soy un bicho raro que vive con la duda, hasta quién sabe cuándo…

JOHN Y JIM...

Muchas veces, sin esfuerzo, puedo reproducir a la perfección en mi cabeza, cualquier canción que me guste mucho, supongo que todo el mundo es capaz de hacerlo…yo lo hago a menudo,  canciones que se almacenan en la memoria y quedan ahí, muchas veces escondidas, pero pongo el modo aleatorio y a veces sale alguna de la que no me acordaba demasiado…quizás  no sea capaz de reproducirlas o cantarlas a la perfección después…aunque no es lo mismo que escucharlas directamente desde algún reproductor de sonido…pero tiene su encanto.

Durante los años de mi infancia, estuve viviendo en un castillo, encerrada en lo alto de la torre más alta, me cortaron el pelo como a un niño, para que no pudiera lanzar mis trenzas por la ventana y escaparme con algún príncipe…el dueño de aquel castillo, me compró a bajo coste, a una bella mujer que estaba pasando apuros económicos; era un conocido torturador, se llamaba John Nolvido; en aquel sitio había más niños, pero conmigo se portaba especialmente mal; un día  me asestó tal golpe que se me cayó la estima, la mía claro, y como es transparente como una lentilla, pues no la encontré…lo de la música venía al caso, porque en aquel castillo, aprendí a escuchar música, ella me presentó a Jim Morrison,  él me dijo que antes que músico era poeta, y me enseñó muchas cosas bonitas y otras no tan bonitas, no porque fueran feas sino porque eran tristes, a él le siguieron muchas más personas, de las que más tarde me enteré que eran muy muy conocidas…

Volviendo al castillo…un día el torturador me lanzó por la ventana, pero no contaba con que yo soy medio medusa, no tengo huesos y no me pasó nada, nada irreparable al menos, eso si magullada de por vida, y con un reproductor musical incrustado en mi cabeza, gracias irónicas John y gracias sinceras  Jim…

DELIRIOS DE INSIGNIFICANCIA...

A veces me acuesto tarde a propósito…aguanto el sueño e intento mantenerme despierta, incluso a veces, me tomo una pastilla para dormir, que encuentro suelta en el arsenal de medicamentos que es mi casa…En este arsenal hay de todo, puedes encontrar desde pastillas para dormir, hasta analgésicos, antipiréticos, antiinflamatorios, Litio, Sodio, Potasio, Rubidio, Cesio y Francio…el perfecto  reducto suicida para un deprimido con tendencias claramente tentativas contra su propia vida, valga la redundancia…

Si aguantas sin dormir,  y estás por ejemplo, escribiendo es una sensación entre el placer y la angustia;  placer porque  la visión comienza a ser borrosa y las letras de la pantalla cobran vida y empiezan a moverse con un gracejo que  hasta me hace sonreír y soltar alguna leve carcajada bobalicona…angustia porque si en ese preciso momento alguien te llama o te escribe o intenta comunicarse contigo,  la boca no coordina con el cerebro y puedes soltar de todo menos algo coherente o entendible…aun así entre letras parlantes y bailarinas, y  esa sensación de estar anestesiada, no bastan para mermar mis pensamientos y me pregunto:   si yo me acuerdo de lo que hablamos… ¿se acordará la otra persona  de lo hablado? siempre me pregunto eso, supongo que habrá que esperar a que vuelva a salir la conversación, y sino sale es que no se acuerda o no quiere acordarse…tendré que hablarlo con mi almohada; mi almohada se llama Carmela y es sordomuda,  pero yo le hablo…bueno en realidad nos comunicamos por telepatía, telepatía viscoelástica…elástica y viscosa patología almohadinosa e inútil.

MODERN AGE...

Moderna Vintage 1: ¡Mira qué horror!. ¡Qué pelos lleva, además rizado!. ¡Qué horror y sin forma!.

Moderna Vintage 2: ¡Ay no, ay no, ay no….no lleva flequillo a lo Hepburn!. Oye ésta con nosotras no se viene ¿eh?. Por lo menos escuchará a los Rolling o a la Velvet…

Moderna Vintage 1: Por cierto esas botas que llevas me matan son super vintage, casi tanto como mi peinado tía, me encantan…

Moderna Vintage 2: Bueno y para luego para cuando salga el sol, llevo estas gafas de sol  Ray Ban, que son del año 62, pero de verdad ¿eh?. Me las he comprado por eBay.

Moderna Vintage 1: ¡Qué fuerte que eres, las mías son del 65 qué envidia!.

Moderna Vintage 2: ¡Ay, espera que viene, que viene calla, calla, madre mía qué pelos lleva por favor!…

Ochentera-noventera: Hola soy María, amiga de Charlie el DJ de Super Vintage Club, qué estilismos más modernos lleváis me gusta….llevo dos tickets para copas gratis ¿los queréis?.

Moderna Vintage 2: Perdona ¿qué?. ¿Modernas?, perdona, nosotras somos chicas vintage, ya sabes estilo años setenta, sesenta lo más cool y que nadie lleva…por favor...

Ochentera-noventera: No, si a mi me gusta, pero para empezar lo lleva hasta la cajera del supermercado de debajo de mi casa, y aunque me gusta no deberías sentirte ofendida, sólo eres una moderna que va de antigua para ser más moderna, respetable.

Moderna Vintage 1: ¡Vuelve a tu casa a escuchar a Madonna!.

Moderna Vintage 2: ¿Qué eres amiga de Charlie?, ay pues sí, yo sí quiero y así me lo presentas.

Moderna Vintage 1: Tía que se ha metido con lo Vintage, ¡qué fuerte! y tú ni caso…

Moderna Vintage 2: Perdona es que estaba mirando a esa chica de la esquina, la chaqueta que lleva es aun más vintage que la mía, y me ha dado bajona...

Moderna Vintage1: Bueno, pues dile a la sucedáneo de Madonna ésta que nos de lo de las copas, tia los tios del Super Vintage Club son super vintage… Ay creo que estamos empezando a repetirnos…

Moderna Vintage 2: ¿Te he dicho lo de mis gafas del 62?.

Moderna Vintage 1: Si tía las mías son del 65, ¡qué envidia!.

Ochentera-noventera: Like a virgin na ana nanara nanaaaa...

Sosa sin estilo aunque con cierta actitud punk: ¡A tomar por culo ya no salgo más, meted por vuestros modernos rectos a Madonna, a las gafas, a vuestros flequillos, me tenéis harta!.

¡A tomar por culo el vintage, el bondage y los vinilos de la Velvet!….

Moderna Vintage 2: Desde luego qué poco vintage eres...Oye, ese bolso ¿de dónde es?, ¡qué retro!..

CONDUCTAS MASCULINAS QUE PROVOCAN GASTRITIS FEMENINAS...

Sue estaba completamente entregada a la relación, y dispuesta a renunciar a todo por él…..y él bueno... él digamos que no tanto……ser la chica de una estrella del rock no es nada fácil, ver como todo el mundo quiere copular y lo que no es copular con el que tu en tu interior consideras tu chico, aunque a ojos del mundo exterior no pueda ser así…..él era su chico en la intimidad de las sábanas y de la casa a la que llevaba a ella y a unas cuantas más….era su hombre en la intimidad de esos besos, de esos abrazos por el pasillo... sabiendo en el fondo de su corazón, aunque autonegándoselo, que compartía a su amado con al menos tres mujeres más que ella sospechara….cuántas veces se  había quedado dormida en esa cama mirando esa Gibson negra, brillante y reluciente. Hasta que un día descubrió que todo era mentira... una gran mentira, que ni era rockero ni iba a serlo nunca al menos famoso, ya que fue un día al banco y se lo encontró allí enchaquetado y con el pelo distinto, y se le fue a Sue el amor de un solo golpe de vista, no porque estuviera menos atractivo, que lo estaba… sino porque le había mentido, o quizás porque estaba esperando a que sucediera algo ajeno a la relación, que le ayudara a excusarse para poder dejar esa relación destructiva, de mentiras y de comparticiones con otras féminas...de follar sabiendo que tu chico ha sido requetefollado  variadas y múltiples veces por otras personas ( follamientos coetáneos, se entiende), de no poder expresarse con libertad, de esperas y paciencias, de negaciones de una relación que lo era pero sólo en la intimidad; pues  toda esa mierda de ocultar y esperar  a que el otro diga lo que quieres oír pero que al final nunca lo dice y además miente……Se fue Sue con un bombero que resultó ser una estrella del rock en sus ratos libres y al que solo le gustaba follar con ella, qué cosa más rara…….y que además repito:  sólo  follaba con ella…eso si que es raro…y no lo demás.

MODERNA...

¿Conmigo y con cuántas más?  Soy joven pero ya no puedo follar (ni siquiera aunque sepa que no va a pasar de eso) follar con más de un tipo a la vez, y cuando digo follar no digo en una cama redonda, digo un día con uno, un día con otro, relaciones de follamiento mantenidas en el tiempo,  ¿seré la menos moderna del grupo? ¿Será que debería meterme más farlopa? Apología antifollamigos….prefiero hacerlo sola aunque no sea tan bueno.

1.000.247.568...

Cansada de tropezar miles de veces con la misma  piedra, y haciendo esfuerzos del tamaño de templos griegos, por saber qué es lo que debo hacer; entonces una vez más vuelvo a cometer el error y vuelvo caer… y una noche el error  1.000.247.568  me dice, “no yo quiero pero poco a poco” y yo feliz cual niña con muñeca en mano…..la misma noche la gran frase de, “nunca se sabe lo que el mañana nos deparará” se deja caer en mis oídos  como una catana sobre el cuello de un bebé….así que me decido a hacer lo que haría alguien con una balanza, que yo no tengo….si el mañana es incierto, no voy a pensar en el mañana, y no voy a llamar nunca más, ni a  regalar(te) mi agua…seguiré pensándote, y ha pasado muy poco tiempo, pero aquí estoy planteándome cosas……..pero ya no hay nada que plantear porque “el mañana es incierto”…..y descubro cosas porque no soy tonta, y tengo capacidad de deducción y enlazo cosas y soy capaz de ver las cosas que no se me cuentan…..

            Como aquella vez que  soñé que me suicidé sin éxito, y con el camisón blanco abierto por detrás rodeada de no muchos amigos, llegó Iggy Pop los apartó a todos de mala manera, y me cogió en sus brazos, por supuesto no había nada sexual entre nosotros; me cogió me abrazó fuerte y me dijo “nena vámonos de aquí, yo te saco…”pues me voy ahí os quedáis, con vuestros mañanas inciertos, y vuestros miedos, vuestras mentiras y vuestras obviedades, vuestras ridiculeces……..me niego a mirar nunca más a nadie a los ojos, me cuido de que nadie me robe a mi Iggy Pop que me saca del suicidio vital, de mi contradicción y de mi esperar cosas que nunca serán. Hasta nunca. Vamos Iggy sácame….

DELIRIO AUTÓMATA...

      

       Visión borrosa…intento enfocar las cosas y forzar el gesto de mi cara, mientras miro a la gente que baila y fuma, todos ellos desenfocando las cosas igual o mucho peor que yo…por un momento hasta me creo que no llevo mala cara y que incluso podría pasar por una persona perfectamente sobria; cuanto más intento enfocar las caras que me rodean menos me importa su presencia, me saluda gente con lo que apenas hace unos años hablaba, reaparecen viejos fantasmas (literalmente) del pasado, y aunque obviamente voy perjudicada, la cabeza me da para comprobar  a qué nivel de imbecilidad puede llegar alguien; me halagan, me invitan e intentan comprarme por una noche, ofreciéndome las mejores drogas y el mejor alcohol,  y yo no entiendo nada; por un momento me siento sumamente agobiada, me voy al coche y cierro la puerta.

-     Hola Nick, ¿te pongo una?

-     Claro, como siempre muñeca…¿qué te pasa otra vez agobiada del mundo?

-     Sí, otra vez hay tanta gente imbécil Nick, no me ha  llamado nadie, todos me dicen gilipolleces de mierda y encima creo que me he pasado, pon tu CD...

-     No deberías escucharme tanto

-     Nick Cave me relajas y ahora quiero relajarme, así que no me jodas y  déjame que escuche lo que me venga en gana.

-     Hay que ver cuando te pones oscura, te sale todo negro eh?------¿muñeca, pero qué mierda es ésta? No deberías aceptar cierta clase de regalos, además solo lo hacen para follarte...

-     Ya y yo me llevo el regalo y que les follen.

-     Aunque intentes parecer tan oscura y tan negra como una noche sin luna, serías capaz de comerte un polvorón si lo ves a él* y te lo ofrece, aunque en este mismo momento no pase por tu estómago ni el propio jugo gástrico…no eres oscura por mucho que te empeñes.

Al final….amigos  después de día y medio haciendo la imbécil para olvidarme de mi propia mierda, y con el estómago tan cerrado como una cremallera, vino un robot del espacio exterior, un robot negro y no muy grande…(si Nick Cave diseñara robots serían así…para que os hagáis una idea) me dio  un bocadillo, con todo su pan y toda su cosa reseca... eso sí, me costó dos horas, tres arcadas y un refresco para lubricar mi garganta anestesiada..... todo depende de dónde vienen las cosas y de qué manera….parecía misión imposible, pero me lo comí y me sentó bien, y Nick Cave no se ha vuelto a presentar el muy oscuro…el robot sí, se llama Grinder y es invisible a los ojos, a todos menos a los míos claro.

LA NIÑA MEDUSA...

Érase una vez una niña, de ojos tristes pero sonrisa risueña; vivía con su madre una  mujer, de rostro hermoso y unos ojos grises, grises como el cielo  encapotado, una mujer bella, realmente hermosa….una madre acomplejada porque su pequeña hija, tenía el poder de convertirse en medusa, cada vez que se sentía agobiada por el huracanado universo que la rodeaba, una pequeña y brillante medusa, algo  púrpura y con cierto toque azúl…largos y elegantes tentáculos con los que se desplazaba elegante y sigilosa…. Un día la niña medusa salió a nadar, cosa que su madre no soportaba por si la gente la veía, era algo que le avergonzaba mucho; salió  en busca de otra medusa que le acompañara en su atormentada soledad, salió y tardó más de lo normal; cuando regresó a casa, la encontró a ella, a su madre postrada allí en el suelo, parecía muerta….

- Mamá… ¿estás bien?

- No, no estoy bien….se ha roto

- Dime ¿qué se ha roto?

- Yo me he roto, algo en mi se ha roto y pesará sobre tu conciencia, por ser como eres y  yo seré tu condena….

La niña medusa, la miró a los ojos y comenzó a llorar, porque pudo verlo, la miró y lo vio, lo vio todo roto, miles de diminutos cristales  grises y preciosos como aquellos ojos…..así cada día esa madre preciosa, lanza uno de sus rotos cristales a su niña medusa, mermando así su cuerpo gelatinoso y pelágico, y así cada día le cuesta más a la niña medusa retomar su forma humana, trocitos de culpabilidad gris y cristalina, que se clavan en sus azules ojos, azules como el mar que un día la atrapará y del que jamás podrá regresar…si la veis sacadla del agua sólo quiere bailar….

LA PRINCIPITA...

Pues ya no espero, ya no me reprimo ya no quiero….Vivo en mi planeta, en el que no solo hay una, hay muchas flores, la mayoría rojas, las riego todos los días con el agua salada que emana de mi ser….tengo un océano en mi planeta en el que vive mi medusa y a veces nado en él y juego con mi medusa y me quedo a remojo un rato…hasta ayer mismo iba visitando otros planetas que me parecían interesantes, pero los dueños al final resultaban ser siempre iguales, yo me molestaba por agradarles en todo lo que estaba en mi mano, incluso a muchos de ellos los he invitado a pasar a mi planeta, a mirar mis flores y bañarse en mi maravilloso y salado océano.

Sin darme cuenta de lo maravilloso que es mi planeta, muchas veces lo he descuidado dejando pasar a quien no debía, y han pisoteado mis flores y contaminado mi océano…..pero he puesto el cartel de “reservado el derecho de admisión” y ahora, lo he cerrado y hay una larga lista que quiere entrar en él…..pero nadie va entrar en él nunca más, sin demostrar que es merecedor de tal disfrute, no quiero  a nadie que esté de paso, que llegue se bañe, huela mis flores y se vaya; tampoco a nadie que quiera instalarse por unas semanas y luego irse… prohibida la entrada porque yo lo digo a todo aquel que venga solo determinados días de la semana, aquí el que entre debe cuidar mis flores y mi preciado océano todos los días de la semana, no día si día no…el que entre y quiera quedarse deberá tratarme como la principita que soy; si no vienes para quedarte que solo vienes a catar lo que nunca has tenido, es decir a mi, ya puedes darte la vuelta e irte por donde has venido…..

No tengo muchas cosas en mi planeta, flores, un océano, pero es lo que soy y como soy lo más preciado que tengo, si vienes a molestarme o joderme ya puedes correr en la dirección contraria, porque soy principita pero no imbécil y soy ingenua y frágil si, pero no gilipollas, no quiero ni amigos especiales, ni amantes subnormales, de esos podría tener una larga lista y ni quiero ni me apetece.

REPRESIÓN PASIONAL...

Me reprimo para  volver a verte aparecer, me reprimo* para no asustarte, aunque no sería capaz de asustar  a un mosquito…..no te escribo para no molestarte, desconfío para no dañarme, no te pienso para no involucrarme, y aunque intento reprimir mi pasión, mis ganas… termino escribiéndote para que no me leas y así vomitar esta represión que por algún lado termina saliendo, la úlcera de la represión pasional; y a pesar de todo del poco o del mucho,  aun así te comería ahora mismo…..por cierto el tiempo es poco pero apremia, y yo ya tengo dos úlceras**…

Reprimo*: de “represión”: Contención de un impulso o de un sentimiento.

Úlceras**: toda lesión abierta de la piel o membrana mucosa con forma crateriforme, si es fruto de la represión pasional, puede ser mucho más dolorosa y sangrante.

TOMATE STORNI...

Quiero un Bloody Mary bien cargado, quiero flores, quiero una llamada, quiero verte, quiero enseñarte una cosa, quiero escribirte, quiero tragarte, quiero  comerte, quiero saber qué piensas  de mi….

No quiero decírtelo, no quiero aburrirte, no quiero mirarte, no quiero incomodarte, no quiero preguntarte….

Quisiera ser  rica para comprarme  un barco, lleno de flores, de Bloody Marys y en él tragarte, comerte y divertirte….puedes venir si quieres, sino invitaré a Alfonsina me han dicho que le gustan las medusas como a mi….de momento no tengo barco, ni flores y se ha terminado el zumo de tomate….voy a emborracharme y tirarme al agua a buscar medusas.

DESPEDIRSE A LA FRANCESA O CÓMO SER MARILYN MONROE...

Cuando quieres irte y no puedes, cuando quieres hacer algo y no puedes, cuando está ahí pero no puedes cogerlo; me han cortado las manos y aunque todos dicen que me volverán a crecer ni siquiera veo asomar los dedos….cuando miro mi nada, me dan ganas de despedirme a la francesa o despedirme a lo Marilyn  Monroe….y aun nadando en mi nada, un gesto que ni me va a  sacar de mi  maternal cárcel, ni me va a permitir a hacer lo que mi falta de medios me impide, me hace hasta sonreír….qué dulce y breve sensación me provoca un efímero gesto, tan efímero como incertidumbroso; de nuevo el bucle de mi incertidumbre, de nuevo la duda y la desconfianza aparecen para desgarrarme los pulmones hasta hacerme toser como un fumador empedernido….sacadme de aquí o ayudadme a hacerme explosionar en mil trozos que embadurnen de sangre todo aquello que quiero y no puedo tener, regaladme flores antes…que sean rojas

NUNCA VERSUS SIEMPRE...

Nunca me han cantado una canción al oído…

Nunca me han regalado flores, si florituras vacías, pero no flores…

Nunca miro mucho tiempo a los ojos, por miedo a que me traspasen…y que me duela.

Siempre me callo, por si acaso no te gusta lo que digo…

Siempre lo hago porque me gusta, sino no lo hago.

Nunca he sido la elegida, aunque si la deseada.

Nunca me dejes con la incertidumbre, no me gusta…

Siempre me deja(s) con la incertidumbre y sin las flores.

Nunca he tenido flores, pero riego siempre el suelo a ver si crecen…

Nunca sé cuándo y siempre me quedo esperando, hasta que el nunca sea siempre, y el siempre un nunca, o hasta que me canse y descanse para siempre... 

MUÉRETE TÚ, MENTIROSO...

Que se mueran, que se mueran los mentirosos y las mentirosas, que se mueran... que sufran una muerte lenta y dolorosa.....que el dolor les dure lo suficiente en el tiempo como para hacerles desmayar, para luego despertar por la molestia del mismo dolor y se convierta en un bucle de dolor extremo.....un bucle sin fin hasta la eternidad como Sísifo con su roca, condenados de por vida a la no vida. Os deseo tanto dolor como el que me habéis proporcionado a mi tantas veces y como el que me seguís haciendo, yo cargo con la condena de estar rodeada de mentirosos, la condena de la incertidumbre y la desconfianza más absoluta, os deseo con toda mi alma y mi buen corazón, que os pudráis en el mismísimo infierno; como me siento incapaz de matar, os maldigo y os envío toda mi energía negativa, os deseo  la putrefacción y consiguiente descomposición en mierda que es lo único que sois pura mierda, mierda, todos mierda, mierda  de mentirosos moriros ya por favor, gracias....a este paso me veo rodeada por un campo de hermosas y secas mierdas...preferible es.

LA ARTISTA DESMOCHADA...

Finalmente mi mente ha quedado descuartizada por tanta mala experiencia, parece ser que en mi vida en lugar de un ángel de la guarda, hay un Jack Destripador, que destripa cada esperanza que surge en mi cuando asoma un atisbo de felicidad en mi vida....vivo con el miedo a que destripen mi cabeza, que desentrañen mis entrañas que en mi cabeza  viven...y no es nadie en concreto es la experiencia de las cosas que adquiere forma casi humana, se materializa en un ente capaz de sesgar sin  escrúpulo la esperanza de que todo va ir bien, de que todo está bien; vivir desesperanzado es muy duro, pero si le sumas a eso el vivir con miedo a ser desmochado....es peor, como una de esas torres desmochadas a las que le han quitado la gracia.....también podemos dar la vuelta a la tortilla y pensar que esas torres tiene su encanto y su gracia....esperar a que ese algo que parece haber cambiado un gramo tu vida pueda crecer, y convertirse en gramos varios, y meterme una raya de esperanza blanca y picante....y empezar a dudar de que algo pueda pasar que de un sentido diferente a tu vida.....quizás mañana me despierte con dolor de cabeza y resaca de desesperanza....quizás ha durado poco la sensación de que ese algo bueno que me ha pasado pueda alargarse en el tiempo y dejar de sufrir, ojalá vendieran más de esa blanca y picante esperanza, pero no se vende o al menos yo no puedo comprarla.....si os enteráis de algún sitio avisadme.