MIEDO Y ASCO ASÍ, EN GENERAL...

  Me sorprendo a mi misma de los absolutos e impecables buenos modales que tengo…poseo un saber estar fuera de lo común, esto es así, soy una persona educada, correcta en todo momento, agradable e incluso tendente a la sonrisa…por otro lado basta con mirarme a los ojos, para saber si ese retraimiento, ese mantenerme callada, es real o no, mis ganas de matar salen por mis cristalinos ojos, y muchas veces fantaseo con mi revolver imaginario, con el cual comienzo a reventar cabezas a golpe de tiro…Es entonces cuando me refugio en los aseos de los sitios, en los aseos de los sitios es donde normalmente me lo paso mejor, o al menos mi ganas de matar se mantienen a raya; en el último aseo en el que estuve, había un cuarto oscuro de la intelectualidad, en el cual deberían haberme prohibido pasar ya que no me considero en lo más mínimo intelectual, sin embargo allí me vi, sentada en una mesa redonda y pequeña me sentía más pequeña que nunca, desubicada…a mi lado Samuel Peckinpah, el cual me dijo que Montana, Morrison y Presley le habían hablado de mi, cosa que me halagó sobremanera; me quedé muda siempre me quedo muda en los momentos en los que no debo hacerlo,  además era la primera vez que se me aparecía Sam, me gustó porque aunque yo permanecía callada, él no paraba de contarme historias maravillosas y violentas todas ellas…

  De repente entra un tipo con gafas de sol, un cigarrillo en la boca y revolver en mano…me costaba entenderlo, hablaba muy rápido, se me acerca me señala con la punta del revolver y me dice que le sueno, se sienta a mi lado…era Hunter! Hunter Stockton Thompson…me echó el brazo por el hombro sin soltar la pistola, y me dijo que me entendía a la perfección, que él jamás había sido capaz de mantenerse callado, como yo hago siempre…que le gustaba mi imaginaria manera de hacer desaparecer a la gente molesta, les disparo  desaparecen a mis ojos aunque no a los ojos de los demás…También estaba por allí Buñuel con las manos llenas de hormigas, me dijo eso que en mi imaginación podía matar, juzgar y hacer absolutamente lo que quisiera que allí era el único sitio donde podía sentirme totalmente libre, y aquí estoy…con Lord Byron mirando lo que escribo, que dice que es una mierda todo, y que solo cito nombres de gente que me gusta, sin fuste alguno, que no existe conexión, que solo hay caos…efectivamente no existe conexión y solo hay caos, por lo tanto creo que soy bastante más lógica de lo que pensaba…Mientras tanto y como acompañamiento suenan la voz de Jim Morrison (muy típico, lo sé),,,y como diría mi querido Álex…Que paz, que paz celestial, era la suntuosidad y la untuosidad hechas carne, como un pájaro de un raro metal celeste o como un vino de plata fluyendo en una nave espacial. La ley de la gravedad ya no cuenta para nada, mientras escuchaba, vi imágenes maravillosas…

LA LEYENDA DE LA INDOMABLE...

Salgo de mi lúgubre cueva a hacer un poco de vida social, acompañada por un muy buen amigo nos dirigimos a la inauguración del que se supone el antro más cool de la provincia…Una convención de modernos especialmente ataviados para la ocasión…Con mis ojos puestos en el suelo bailo algo y hasta me cruzo con algún buen amigo (los ojos mirando al suelo son el síntoma de mi autoestima corroída por el ácido pestilente humanoide que escupen cierto tipo de personas o antipersonas, porque hay personas antipersonas, como las minas) A los pocos minutos de entrar, comienzo a oler la perversión, el vicio, la envidia, la hipocresía, la podredumbre…la falsedad, con su potente olor a amoniaco caducado…se huele a mierda y no porque el WC se haya enfangado a la media hora de la apertura…pura mierda, mierda humana…A la hora me dejo absorber y yo también termino adquiriendo ese hedor infame…huelo, huelo a vicio, a perversión, a hipocresía…

Y yo sin ganas de que se me acercara nadie, justo se me acerca el tipo que se supone más guay, diseñador del antro o algo así, con su pelo precioso, su ropa vintage y sus aires de grandeza, y con su  séquito de acólitos sin personalidad alguna…me escoge a mi, a la menos cool, me sujeta la mano y me lleva hacia una habitación secreta, voy drogada y borracha…hace dos años me habría dejado llevar, ahora este tipo de situaciones me incomodan…entonces me besa, me dice lo mucho que le pongo y las ganas que tiene de tocarme cada vez que me ve bailando…le pregunto que por qué me arrincona y por qué nos escondemos…con lo bonita y maravillosa que es la manera en que se besan dos personas cuando se gustan entre una marabunta de gente, haciendo que el lugar sea solo de ellos dos a pesar  de estar rodeados de miles de personas…él me contesta que no puede que su novia está allí, pero que yo le pongo más; qué asco la historia de siempre, la misma mierda…entonces le digo que no me gusta cómo huele, que huele mal y me despido…se cabrea claro, pero me importa bien poco…Salgo a la calle busco mi teléfono, está sonando miro a la pantalla: Paul Newman llamando…”Nena, sal de ahí vente a casa nos fumamos un cigarrillo y nos reímos del mundo, te envío un taxi en cinco minutos”…me vuelvo a casa, el taxista es un tal Dale Cooper muy repeinado en cuyo taxi suena Angelo Badalamenti…Qué bien se huele a caramelo o algo dulce si, a pastel de arándanos…cruzo una cortina de terciopelo rojo y sigo bailando ya en casa, con Paul…

NON JE NE REGRETTE RIEN...

Como es costumbre salgo a caminar sola por las oscuras carreteras sin asfaltar de mi mente…de nuevo está todo oscuro, tanto que camino con los brazos estirados, y con el miedo apoyado en mi hombro…clavándome sus afiladas garras,  procurándome dolor para que no me olvide de su perenne presencia, parezco la pirata del miedo, la pirata del horror…De pronto el aire se torna espeso, nublado, denso como si me hubiera adentrado en un cuadro de Leonardo…escucho un suspiro, casi agonizante…Se trata de un chico robusto, con los brazos grandes y torneados, y de manos muy ásperas…lo veo empujando una enorme piedra, le ofrezco mi ayuda, la rechaza triste y enfadado…pobre Sísifo, no sabe cómo  lo entiendo, aunque mi piedra no sea grande y pesada, lo es de otra manera aquello que no pesa pero que te arrolla y te chafa como una mísera mosca…Me cruzo con Charles, aunque a él le gusta más que lo llame por su solemne apellido: Baudelaire, va con alguien, no sabría decir si hombre o mujer, pero era un ser pálido, pálido como un vampiro…los ojos de Charles siempre me han dado miedo, así que no miro y no le digo nada…él pasa por mi lado y me pisa, y se me escapa un: ¡maldito!, siempre intenta hacerme enojar, le pasa a muchos…Después de estar largo rato sin cruzarme con nadie, me meto en un antro, oscuro y siniestro pero con buena música, Tom Waits se podía distinguir entre el griterío de la gente drogada y bebida…me voy a pedir una copa y en la barra veo a Sísifo, resulta que Bukowski se lo ha llevado de juerga, y han dejado la roca gigante aparcada un rato…van con tres putas muy jóvenes y muy guapas, quizás demasiado jóvenes, pero en fin después de estar infinidad de siglos empujando una piedra para que se vuelva a caer, tampoco está mal que descanse el muchacho…total la piedra le espera ahí fuera, asi que…Me despierto y recuerdo que me he dejado la funda de la máquina de escribir en casa de Marcel, y me dispongo a ir a recogerla y rápido que este seguro que me la vende o algo raro…me miro al espejo y me doy cuenta de que en el fervor de la noche me he depilado las cejas como Edith Piaf o como Bowie, vamos que no tengo cejas, espero recuperarlas porque la funda de la máquina de escribir me temo que la voy a perder ya…pero bueno no pasa nada…Mis tristezas, mis placeres, no los necesito más, barridos los amores, con sus trémolos, barridas para siempre, parto de cero…non, rien de rien, non, je ne regrette rien…

SUEÑOS BUONARRÓTICOS...

   Me sucede en ocasiones soñar que soy yo pero con el cuerpo físico de otra persona…Pues bien, esa noche me mimeticé en Virginia Woolf…Estaba en bata, como recién levantada, con muy mal aspecto, poco aseada, extremadamente delgada y pálida, casi azul…Con los dos bolsillos de mi bata blanca, ahora color amarillenta, repletos de piedras, piedras pesadas me dispuse a lanzarme al río…De repente entras tu en escena, en medio de esos techos altos, techos infinitos... y me miras con esos ojos pequeños pero profundos, con las gafas de leer puestas (las dos veces que he soñado contigo llevabas las gafas puestas), esas gafas de pasta negras que te dan ese aspecto rudo y seco…Te miro y me desmayo, pierdo el sentido físico, porque ese otro sentido lo perdí hace ya algún tiempo, y tu sin prisa y nada sorprendido por mi desmayo, vas me recoges del suelo como si fuera un retal de tela corroída, ligera  como una pluma sucia…Medio arrodillado en el suelo, y yo cadavérica, parezco ya  muerta sin estarlo…me miras , te miro, nos miramos...de repente todo gira alrededor y se vuelve distorsionado, confuso y nuestro alrededor muta, se transforma, ahora estamos en un museo, podría ser un museo parisino o italiano…ya sé estamos en la Basílica de San Pedro…tu más jóven que yo, jóven y fuerte y bello, muy bello…yo permanezco sobre ti, mayor, mayor que tu aunque no demasiado; mi brazo cae inerte sobre el suelo y los tuyos llenos de vida intentan sujetarme…Ambos rígidos  duros como el mármol del que estamos hechos, pero a la vez tan volátiles y vivos…somos La Piedad del Vaticano, somos una obra de arte, de arte muerto y vivo a la vez…esculpidos a cincel, por la mano invisible e inexistente de la vida.

LAURA PALMER LA PALMÓ EN EL PALMAR...

Laura Palmer la palmó en El Palmar, lo dice el 20 Minutos que me dio una chica esta mañana... Dale Cooper  se murió de un golpe de calor de tanto fuego interior que tenía (esto me lo dijo mi vecina)…Al hilo de parejas y sucesos extraños está la historia de Vani Bangs que  casi muere en el Korova (esto lo sé porque lo vi), tras recibir una paliza de un tal Álex recién salido de un hospital tras su intento de suicidio...ella se recuperó del palizón y se fue con un tal Johnny Castle que le enseñó unos cuantos trucos de baile... él intentó tener algo con ella, pero ella estaba enamorada en secreto de Sailor Ripley, un chulo de aspecto pero romántico de fondo que un día le cantó "Love me tender" al oído y la conquistó del todo…pero apareció en escena una chica más guapa y más delgada una tal Lula Pace, y él se fue con ella…Apareció entonces un chico muy elegante y con unos bonitos ojos azules, y para impresionarla se comió cerca de cincuenta huevos cocidos, el chico era guapísimo la verdad, pero Vani  seguía prefiriendo un "Love me tender " en boca de un macarra y susurrado al oído a  cualquier otra cosa...

Un día se encontró a Sailor después de mucho tiempo, y le contó que Lula le había dejado por un tío más guapo y con los ojos más azules y que además tenía su propia marca de salchichas con su foto en el envase y todo…Sailor esa noche le cantó a Vani  Bangs "I wanna be your dog", porque el "Love  me tender" lo tenía aborrecido ya...se fueron al Korova y se pusieron ciegos de Leche Plus…En el 20 Minutos dicen que se mataron el uno al otro porque se ponían hasta el culo y les gustaba hacer cosas raras…pero yo los vi montándose en un Delorean tuneado muy raro…pude ver a través de la ventanilla un año 1969 y de fondo se escuchaba una canción, un guitarreo… juraría que se trataba de Jimi Hendrix…Después me crucé con un hombre lobo vestido como un  jugador de baloncesto que escuchaba a los Beach Boys, pero no le di importancia.

NO, NO SON COSAS DE LA EDAD...

   Ya no existe el romanticismo, ya no existe…voy esbozando  un dibujo imaginario de mi misma, lo esbozo y observo que los primeros trazos de mi  obra (porque es una obra al fin y al cabo), son los mismos de un tiempo (largo) a esta parte, y que soy incapaz de cambiar esos primeros trazos…por lo visto deben ser unos malos trazos, porque  el resultado final del dibujo, no me sigue convenciendo del todo, siempre hay algo que no me gusta, algo que falla pero no consigo encontrar el punto concreto, me pierdo  entre trazo y trazo…y ya pierdo el sentido final y ya no sé si es que tiene algún sentido…Debes contenerte, me aconsejan los demás, y es que no sé hacerlo y cuando lo hago me entra un dolor estomacal, como una angustia vital, una necrosis estomacal, hasta que siento que no tengo estómago y siento un profundo  agujero negro y sin sentido en el centro mismo de mi cuerpo…y es que no hay nada peor que saber que algo de lo que vas a  hacer lo va estropear todo y no poder evitar hacerlo, dime qué cojones tengo que hacer para no cagarla…Y volviendo al tema romántico, si me gusta, me gusta que me digan  lo guapa (sea o no cierto) que soy,  lo bien que beso o que me pidan un abrazo para no soltarme jamás y las muestras de afecto en público y las fotos de besos apasionados, me gustan y al que le joda que baile…

  Hoy me voy a poner a los Stooges porque ni soy original ni quiero serlo, porque me ayudan a no pensar, porque me gustan las flores y que me hagan de cenar, porque me cago en la no existencia del romanticismo…porque I wanna be your dog pero tu es que eres más de gatos…y ya que me pongo y aprovechando que no tengo (nunca)  un orden lógico escribiendo, porque adoro el caos y blablablá…aprovecho para decir que no soporto las modas borreguiles (si es que hay alguna que no lo sea) ya que observé hace poco con miedo y asco en Las Vegas, como las niñas modernas (muy monas y delgadas todas ellas eso sí…) llevaban una cintita fina en la cabeza a modo de hippy años 60, embarradas en el puto Woodstock me gustaría a mi veros niñas de papá borderlines…

   Ah también me gusta que me regalen libros con alguna dedicatoria hortera…¿no es precioso? Yo creo que si.

I DO DEAR I DO...

   Hoy me he sentado en mi silla de sentarme, mi silla de sentarme no es cualquier silla…es la silla en la que me siento a leer, en la que me siento a escribir, en la que me siento a escuchar música un rato…es una vieja y patibularia silla de las que se supone que es para usarlas en el ordenador; lleva ruedecitas y por mucho que la laves siempre parece estar mugrienta pero me niego a dejarla sola por ahí en cualquier lado; yo siempre  he visto en las películas y las series de televisión  y algún cómic malo, niños o niñas con su mantita de cuando eran bebés, pues bien yo tengo mi silla, mi silla de segunda mano, de cuyo primer dueño no consigo acordarme…si la meneas mucho parece que vaya a descuajeringarse, tengo mi propia montaña rusa en casa, mi terremoto particular…

   Pues bien sentada en ella y tras haber recuperado el sonido de mi también viejo ordenador, sonido que andaba perdido por ahí, privándome de mi droga particular, de mi antidepresivo más fuerte y a veces también, mi depresivo destructor….mis canciones, las que yo escucho que sin duda son las mejores…y hoy he estado sentada horas en esa terremótica silla frente a mi ajado ordenador, escuchando música sin parar y esta vez he estado tanto tiempo, que hasta el culo me dolía, hoy no tenía nada que hacer, bueno nada que hacer tan interesante como para dejar de lado ese momento, esas horas gloriosas en las que he escuchado repetidamente las canciones que más me gustan, bueno todas no porque me habría faltado tiempo….de repente en una de esas canciones, me ha llegado al alma de manera tal, que me he puesto a llorar como si se me acabara de matar un hijo, ese sonido estremecedor y canción de la cual no entendía toda la letra, pero cantada con emoción tal que no hacía falta, además era una de esas canciones que hace un tiempo me habría parecido una pastelada y no habría reparado en ella, quizás si por quien la canta…y es que cada vez más me emociono de manera exagerada con la música la siento tanto que me remueve cosas, a veces pienso que me he vuelto loca o que forma parte de mi depresión perpetua, sólo diré una cosa que va a sonar a fan beatlemaniaca, mi vida ya no es la misma desde que Nick Cave entró en ella... 

   ¿ Habré vuelto a mis 12 años de fan fatale, o por el contrario he adquirido experiencias tan jodidamente tristes que me han hecho sobrehumanamente sensible a cierto tipo de cosas? Diré una última cosa: NICK CAVE: I do dear I do…

NO FUCKING REASON...

   Pues después de haber pasado por varios estados anímicos en demasiado poco tiempo, después de tropezar (otra vez!) con la misma puta piedra que se pone siempre en mi  interminable camino hacia la, ahora lo sé, absoluta y desconcertante nada…vivo en un eterno precipicio metálico y mecánico; metálico porque noto el frío  y molesto metal bajo mis pies mientras camino descalza con mis pies pequeños y heridos…mecánico porque  es un precipicio anclado al terrible engranaje de la  desdichada vida…una vida que se repite no en los hechos, pero si en el fondo…se repite como un terrible y oscuro bucle que me atrapa, me tiene atrapada en una sinrazón que me asfixia, lo justo para querer quedarme sin aire para terminar con el dolor, pero que precisamente me deja coger aire cuando más ganas tengo de que no me llegue para dejar de respirar…el aire justo para volver a recuperar la consciencia  de mi inconsciencia vital, vivo en un eterno error…muchas veces he intentado lanzarme al vacío de la incertidumbre de dicho precipicio, sin éxito claro porque soy como una suicida estigmatizada, condenada a la no muerte y al error eterno, condenada a cargar con mi roca como Sísifo que al llegar a la cima la soltaba para volver a tener que subirla…y aún existe gente  imbécil y realmente asesinable, que me pregunta con voz altiva a veces, y a veces  con voz recalcitrantemente agradable, que si estudio o trabajo... y el tener que excusarme de mi situación actual, no me apetece ni lo más mínimo, así que...que sigan pensando que soy un parásito social o lo que quiera que piensen, sólo yo y unos pocos saben, el porqué de mi  frustrada vida…aún así sigo, con mis canciones y mis páginas leyendo literatura oscura que me sirve para revolcarme en mi metálica y mecánica sinrazón.

He rozado el placer de la felicidad con la punta de los dedos, hace muy poco, lo he hecho si, pero como siempre en la historia de mi vida esa suavidad, esa    sensación de positivismo e incertidumbre de si durará mucho o nada, se queda en el nada y se deshace en el mucho…se deshace mi felicidad empapada en cal viva se muere, dejando una estela de fuerte olor o felicidad carbonizada, a muerte y desesperanza…una tras otra van cayendo los pedazos rotos de esperanza, porque las cosas están mal repartidas en todos los aspectos del universo, no existe nada  perfectamente y equilibradamente repartido y menos cuando se trata de sensaciones buenas…Intento refugiarme en mi sonrisa mi eterna sonrisa que enseño siempre para ocultar el dolor con el que debo vivir, un sonrisa que cada vez más me cuesta mantener…el otro día me encontré una botella de vino joven, bebí un sorbo, poco a poco la bebí para que me durara lo máximo posible……qué dulce sabor, qué olor, por un momento pensé que aquella botella no tenía fondo, pero lo tenía….y entonces  quise que no lo tuviera y la rompí contra la pared y bebí de esa botella rota,  mi propia sangre, como si de un tango se tratara mi propia sangre tragué que era la tuya pero ya corroída por la mierda de este mundo que todo lo pudre con su asfixiante aire contaminado…¿De fondo?....esta vez Billie Holiday con sus amorosas y desgarrantes canciones....  

LIFE ON MARS...

Tengo un corazón de caramelo, a veces se me cae al suelo y se rompe un poco, pero cerca de casa hay una tienda de chuches, que a los muy almibarados con alguna parte del cuerpo azucarada, pues no nos cobran y nos restauran de vez en cuando, aunque alguna vez la he pillado cerrada y he tenido que pasar semanas con el corazón roto…y se nota, no tienes ganas de hacer nada, solo de estar sentada y llorar…pero lo llevo con estilo o como mejor puedo…la chica que se ocupa de la fábrica, a veces se enfada conmigo, porque me ve aparecer y me dice “joder  otra vez? contigo no gano eh” pero no se enfada, es solo que dice que voy demasiado…pero la última semana fui, como voy siempre a repararme, y metió mi corazón de caramelo roto en el molde, y resulta que no se quedó bien del todo…al parecer  todo tiene un límite y  yo lo he sobrepasado, así que ahora voy con mi corazón de caramelo deforme, porque se ha quedado regular, le falta un trozo a la parte izquierda de arriba, qué mala pata…yo creo que alguien se lo comió sin querer o queriendo vete tú a saber…así que he decidido ponerle un envoltorio como hacen con las piruletas…un envoltorio más bien recio, bien opaco para que nadie me lo rompa…

El otro día empecé a entablar conversación con alguien, alguien que comenzó a decirme que si era muy fría y que no debía cerrarme ni envolver mi corazón….yo le dije que las personas que tenemos corazones de caramelo, no podemos por lógica ser frías, y que  prefiero vivir envuelta en un plástico que me de calor, aunque sea yo sola conmigo misma a que me anden rompiendo el susodicho y se me quede deforme como se me ha quedado y encima la chica de la fábrica esté venga a quejarse…y terminamos hablando de marcianos, claro por asociación de ideas…y le pregunté  pero ¿Hay vida en Marte? Y empezó a hablarme de marineros peleando en un salón de baile, y de no sé qué freaki show…bueno un lío que se hizo, pero después me cantó al oído todo esto y oye qué bonito sonaba…y le dije si me lo cantas así, contigo el envoltorio se cae solo…

DEAR PLAGIATOR…

“A veces hay que tocar fondo para seguir hacia delante”, he escuchado esa frase y sus correspondientes sucedáneos miles de veces…esa especie de literatura mística, de segunda mano y apestosa no hacen más que asquearme…realmente es ahora cuando noto cierta corriente nihilista por el  torrente  sanguíneo que recorre mi cuerpo…y sin embargo algo me mueve para no dejar de escribir, escribir y destruir, escribir esta mierda, mis mierdas…y aunque soy consciente de que mis palabras no llegan al rango de literatura, ni tan siquiera barata como la de Coelho, me está empezando a molestar ojear por aquí y por allí, palabras extremadamente similares a las mías, noto cierto estilo propio, bueno más bien un sucedáneo insulso pero no inodoro de mi misma, y además de gente no del todo desconocida aunque no amiga: yo, una experta en la autodestrucción mental, me observo y me leo, y aunque todo está ya más que inventado, y mi autoasco es extremo, no soporto la falta de originalidad, porque mi mierda es mía…ojo, que yo como todos, soy el producto de copias grabadas en mi memoria, a la vez copiadas de otras copias, de copias que me han gustado, pero de manera inconsciente, claro; lo peor de ser un mierda y ser plagiado, es que otros se llevarán la magdalena y la medalla…porque yo no soy nadie, ni tengo los medios para llegar a serlo.

            Querido amigo o amiga plagiador/a, tú te llevarás el pistacho y la medalla, pero yo escupo sobre ella, con saliva ácida y corrosiva…y espero que tu estómago y tu escasa pizca de masa gris, te recuerden mi cara cuando te regocijes en tu falso y apersonal  éxito. Tranquilo, seguiré escribiendo para que en secreto me sigas leyendo y puedas copiarme tan descaradamente, espero constar al menos en los agradecimientos. De nada.

SEARCH AND DESTROY...

A veces en este dolor existencial, miro atrás, me miro y me remiro…hago balance de mi vida, y pienso que odio el victimismo, por eso nunca o casi nunca cuento  experiencias que han derrumbado mi vida desde hace unos pocos años, por eso la gente me juzga, juzga mi vida y mi fachada, y ciertas actitudes sin saber que todo es por algo,  pero en lugar de contestar y dar explicaciones, prefiero retirar mi atención muy cortésmente de todas esas personas que me juzgan sin saber nada, y sin querer saber nada de mi, más allá de la música que escucho o los libros que leo…lo cierto es que no veo solución, y ya he perdido ilusión por  cosas que antes eran el centro de mi vida;  ya nada me mueve, nada veo, y pierdo la perspectiva de todo, no creo en nada, ni en nadie…a pesar de esto mi esencia, la que siempre me ha movido sigue ahí, mi esencia de mujer  risueña y sonriente, extremadamente afectiva,  y lloro de emoción cuando un amigo me dice que soy maravillosa, o cuando  alguien al que quiero me abraza o me sonríe, diplomática y delicada. Intento alargar mi final, por cobardía, con anestesias artificiales…  salgo a bailar y a buscar un poco de falsa paz con mi ser, durante unas horas vuelvo a sonreír con tanta fuerza como antes acostumbraba a hacer…a veces deseo reventar un día yo y mi falsa paz, que aunque es artificial y dura poco, me hace sentir bien…falso y artificial si, pero no puedo aspirar a más…en realidad es como si me estuviera muriendo, pero yo me estoy muriendo del revés, como mucha gente lo hace y lo ha hecho…nos morimos por dentro primero… primero murió mi autoestima, ahora  está muriendo mi esencia, así poco a poco hasta que ya no sea yo, y entonces muera mi físico, seré como un zombie que escucha PJ Harvey  o David Bowie, por decir algo bonito…soy más que un buen gusto musical si, o más que una lata de Andy Warhol…me he entregado tanto, y he apostado tan fuerte, que  se me ha desinflado el alma y sobre todo las ganas. 

 Por eso me refugio  en las falsas anestesias, las falsas caricias, unos cuantos abrazos reales y sinceros de algunos amigos, mis canciones, mi Bowie, mi Iggy, mis libros, mis vinilos, estas cosas que lo hacen todo menos doloroso, pero inevitable. 

Y esto es una nota sincera y profunda, que por supuesto también será plagiada, porque aquí te plagian hasta las entrañas si pueden.