WHEN THE TRUTH IS FOUND TO BE LIES...

En la soledad del sexo sin amor, follar por follar…qué aburrido es  ver cómo , una se aboca a lo  equivocado, al dar sin recibir, más que una copa, unos cuantos cigarrillos y alguna que otra caricia…intento arañar algo de  amor  en ese tipo de relaciones absurdas y trogloditas, qué moderno y guay…Me asomo a la ventana y llueve, odio la lluvia, y odio el frío, aún así mi desesperación ante la hipótesis final de mi vida tras unas horas de reflexión,  me animan a ponerme el abrigo, los guantes, el gorro y dar un paseo, sola …igual de sola que cuando follo con alguien al que apenas conozco y que me ha vendido la moto de que algún día llegaremos a conocernos y querernos, finjo mi teatro de me lo creo todo, al menos así tendré un momento  amoroso, aunque luego me sienta más sola que el ojo de un cíclope…sola, siempre sola.

Paseando por el parque, y con mi absurda manía de mirarlo todo, y parecer una idiota, me encuentro medio enterrada lo que parece ser una lata normal, la cojo, llevo guantes y me da igual…es una lata de  sopa Campbell, qué gracia…me la guardo en el bolso, porque al menos para mi no es muy normal encontrarse una lata warholiana, sigo andando y me encuentro una copa de Martini gigante, no doy crédito, qué mala pata no tener un fotógrafo cerca cuando lo necesito, si me metiera en ella parecería un cuadro de Mel Ramos, bueno más o menos…sigo caminando y veo paquetes de Lucky Strike gigantes, Marilyns Monroes con los colores cambiados,  chicas  hablando por teléfono vendidas por cifras millonarias a lo Lichenstein…un W.C. masculino de esos para hacer pipí solo, en medio de un parque, debe haber sido el altivo de Duchamp…ya lo sé mi vida es un ready-made…sin función artística alguna, y sin ocultar mi origen, como bien dice la definición de ready-made…descontextualizada de por vida, nacida en el lugar y en el sitio equivocado, criticada por absurda y a veces por burda, efectivamente  como dijo Duchamp : “Las palabras no tienen absolutamente ninguna posibilidad de expresar nada. En cuanto empezamos a verter nuestros pensamientos en palabras y frases todo se va al traste” mi vida es un traste concretamente el segundo traste, de la guitarra eléctrica que nunca me propuse aprender a tocar…mi vida es una equivocación, soy una equivocación… When the garden flowers baby are dead yes […]don't you want somebody to love…don't you need somebody to love…wouldn't you love somebody to love…

FROM HER TO ETERNITY..

Cada vez que la cago, que es una de cada una, me prometo a mi misma no volver a caer en la misma mierda o el mismo error, me analizo y me lo autoprometo; pero   por muy estúpida que me sienta al afirmar esto, siempre llega algo que me hace volver a ilusionarme para volver a caer, poco después en el fango que es mi vida. Una y otra vez mis esquemas se resquebrajan, una y otra vez la vida vuelve a joderme…y no pierdo mi capacidad de ilusionarme con esta  facilidad infantil…supongo que  al final la perderé, la ilusión digo, bueno y la vida también claro. Esta mañana me he despertado, en mi cama  tirada, con el  Nick Cave de “From her to eternity” a un lado y el  Lou Reed de “Transformer” al otro, debo estar en el puto cielo, el atracón de ansiolíticos por fin debe haber hecho su efecto, después de  insistentes intentos de acabar conmigo misma…me he encendido un cigarro que tenía por ahí suelto en una de mis cajas guarda-todo, le he pasado el cigarro a Lou, lo tenía tan cerca que le podía ver una marca que tenía en el brazo, algo sospechosa, pero estaba increíblemente atractivo; después he mirado a Nick, y he pensado que daría igual que no me mirara con esos impresionantes ojos transparentes, y con esa cara de divo altivo tan maravillosa que tiene, podría no tener cara y lo seguiría adorando…

He pensado lo buena estrella del rock que podría haber llegado a ser yo, y lo feliz que me haría unirme en matrimonio de por vida con aquellos dos seres que tenía a mi lado, fumando mirando el techo y en silencio; efectivamente podrían no tener cara y me seguirían fascinando, supongo que  podría decirse que eso es amor no? Amor incondicional….después he pensado que quizás deberían subirme la dosis de las pastillas que me han recetado…después  ha saltado el vinilo y ha dejado de sonar; tener esta capacidad imaginativa, esta especie de país de las maravillas en mi cabeza, creo que no es bueno del todo... he llegado al éxtasis escuchando un disco de Nick Cave y después otro de Lou Reed, será esto normal?, será que soy autosuficiente?, mi música y yo, yo y mi música….qué bonito es decir: a mi no me hace falta eso! sabiendo que es la gran mentira, menos mal que siempre me quedarán mis discos, con vosotros hasta la eternidad, mis únicos fieles, y los únicos que nunca me abandonaréis. 

BANANAS IN FURS...

Me pregunto si será que finalmente es cierto que  las experiencias marcan un antes y un después;  he pasado por cosas que no he contado a nadie, aunque  gente hay que me ha visto vivirlas, pero existe un mutuo acuerdo de no nombrarlas; otras experiencias que he relatado solo a unos pocos, nada privilegiados pues es bastante   pesado y triste escuchar las malas experiencias de la gente. Ahora  a pesar de no quererme nada y creerme basura, he visto por ahí ciertas cosas que me han recordado a mi misma, y aunque en un primer momento no me ha gustado nada, después he respirado hondo, y he pensado que bueno, no está tan mal verse reconocido, aunque el mérito se lo lleven otros. Estoy destinada a no llevarme méritos propios, creo…a ser criticada de por vida, o peor a sentirme criticada. No entiendo ya ninguna actitud, gente que te dice que le encantas pero  se alejan de ti, o te rechazan;  hay tantas cosas que no entiendo que he llegado a sentirme retrasada. Pero sabéis, algún día, aunque sea lejano, aprenderé a quererme, e incendiaré las casas de todos aquellos que me habéis plagiado, aunque todo esté inventado el estilo y la clase se tiene o no se tiene…os arrancaré las tripas al ritmo de “i´m singing in the rain” como Álex…mis más oscuras maldiciones serán vertidas sobre vuestros seres, y ya no me molestaré en entender a nadie nunca más, ni esperaré señales.

Me quedaré con las pocas personas que a pesar de todo me aprecian, y aprecian esa manera sórdida y oscura que tengo de ser  sorprendentemente  poco sórdida y poco oscura, aquellas personas que  saben que puedo parecer o sonar a mierda oscura, pero  saben que soy asquerosamente frágil y jodidamente  delicada; a la gente le encanta juzgar, antes de molestarse en conocer…juzgarme pues pero por favor, no me lo hagáis saber. Ahora,  me voy a poner un tema de la Velvet uno que escuchaba a los trece, no hace tanto en realidad…Venus in Furs…Andy, querido mira que a pesar de tus enemigos a mi siempre me has gustado, pero nunca me ha gustado comer bananas y me refiero a la fruta, no a las otras…de las otras ya hablaremos en otro momento si se tercia. 

 http://www.youtube.com/watch?v=AwzaifhSw2c

LADY STARDUST...

Estaba sentada en el sofá, inmersa en la oscuridad de la noche….sola y pensativa, con una sensación de vacío, vacío absoluto, un agujero emocional que me desgarraba el estómago….temblorosa y algo alcoholizada, incapaz de controlar mis pensamientos que salían a borbotones de mi cabeza, con tanta fuerza que hasta podía sentirlos; con la mirada perdida y cansada de llorar…esa noche no me salían las lágrimas, y me sentía rara porque la apatía era tal, que ya ni las ganas de morir que de un tiempo a esta parte  han rondado por mi mente,  aparecían…La noche había sido triste, empezó bien, bailé mucho y no paré falsamente de sonreír y todo el mundo me saludaba, con su falsa simpatía, me encontré con un antiguo amor, y como  estaba cariñosa de más por alguna extraña sustancia de mi bebida, me acerqué e hice el ridículo  como hacía tiempo que no lo hacía: de repente miré a mi alrededor y la gente me daba tanto asco, que comencé a escupirles y a gritarles hijos de puta, estaba asqueada de tanta falsedad, y de estar tanto tiempo pasándolo mal y haciendo cosas  que hicieran más llevadero mi camino hacía la muerte que deseaba pronta….si hubiera tenido un arma en ese momento los habría matado a todos, y habría disfrutado viendo  como derramaban su sangre de hijos de puta y sus trozos de cerebro vacío…

Corrí y corrí, hasta ahora que he llegado a casa, y sigo aquí escribiendo esta mierda, por hacer algo…mi vida no tiene sentido, no tengo nada ni a nadie, nadie  me quiere ni me han amado jamás, y ya no me quedan ni ganas de llorar. Hay una cera roja encima de mi mesa de dibujar, y un lápiz de ojos azul; enciendo la luz, me miro, estoy delgada y estoy tan pálida!…me quito la camiseta, y me quedo en pantalones, tengo calor…a los diez minutos, un rayo rojo fuego atraviesa mi  cara triste, de arriba abajo…sonrío, me siento poderosa, me asomo al balcón, me siento en el filo, los vecinos se ríen de mi, y me da igual  no me siento nada ridícula, se preguntan de qué iré disfrazada….me pongo de pie sobre la barandilla, sonriente y feliz como nunca lo había sido, salto al vacío, dejando en el aire, una estela de polvo de estrellas que me había guardado en el bolsillo para alguna noche especial que nunca llegó…el rayo rojo de mi cara se estampa contra el frío suelo….qué maravilla, por fin había llegado mi tan ansiado final…..sangre y polvo de estrellas…..y nadie  preguntó por mi porque nadie en realidad se molestó nunca en saber quién era….hoy soy Lady Stardust, encantada de no haberos conocido.